10 maneiras para escapar de um assalto.

Você que começa a beber, varando a madrugada e depois vai embora sozinho pra casa, passando por lugares sombrios e muito perigosos, abaixo indico dez formas de escapar de um assalto:

1- Caminhe rodando e cantando como o Silvio Santos.

Imite, fielmente, o grande Silvio Santos. Rode, cante as músicas e não tirem nunca, o sorriso da cara. Mas nunca diga a frase: “Quem quer dinheiro”, pois ele quer.

2- Diga, demasiadamente, que você vai matar a primeira pessoa que aparecer na sua frente.

Faça cara de maluco, deixa suas veias encherem de sangue e rasgue sua blusa com os dentes. Não deixe de dizer que vai matar alguém.

3- Se abra com sua própria sombra.

Conte seus problemas mais profundos sem medo e sem dó, chore e grite. Faça cara de coitado. Você escapa do assalto e, ainda, faz uma autoterapia. É sensacional.

4- Ande de 4 invertido como a protagonista do filme Exorcista.

A cena cortada do filme pode ser sua chave para escapar. Treine em casa antes de realizar tão processo. O ladrão enfiará o rabo entre as pernas.

5- Vá pulando como um canguru.

Essa é fácil e bem usual. Encurte os braços e saia pulando, aleatoriamente, para todos os cantos.

6- Carregue coisas grandes nas mãos.

Pegue caixas de papelão, caixotes de madeira, sacolas, colchões e leve desastradamente pelo caminho. Aproveite e peça ajuda ao ladrão.

7- Pergunte ao meliante se ele viu um gnomo passando por ali.

Faça a cara de um psicopata maconheiro e pergunte. Descreva cada traço no gnomo, chapéu, nariz fino e orelhas pontiagudas e, pra tonteá-lo mais, pergunte se aquilo na mão do gnomo era um IPOD.

8- Vá de ré.

Inspire-se no Michael Jackson e pergunte se o ladrão é menor de idade.

9- Rumo ao Castelo de Hogwarts.

Pergunte se é verdade que Harry Potter possui uma cicatriz em forma de raio na testa. Pegue um galho no chão e arrisque uma magia apontando para o ladrão.

10- Cante o hino do Flamengo, em seguida, o do Corinthians.